朋友气呼呼地跟我吐槽她儿子，她说儿子的班主任提醒她，她儿子最近在学习上有点松懈，请她关注一下，抽时间和孩子聊聊。

朋友自然很重视，很快就跟儿子聊了聊，结果她没说几句，儿子就很不耐烦，母子二人不欢而散。

我一点也不意外，我朋友是急性了，我估计她所谓的跟孩子聊天，大概率是她用质问的语气问孩子到底是怎么回事，而她家十岁的小男孩也不是好惹的，母子俩沟通不顺很正常。

朋友说，她不能忍受的是，儿子认为老师在针对他，却不去反思自己。比如这次，是因为他上课跟同学说了几句话，而别的同学说话老师就不怎么管，于是儿子认为老师不公平。

我安慰朋友，和这个年龄段的孩子沟通确实需要技巧，恰好我刷到心理咨询师王立宁老师的一个视频，也许对她有帮助，于是我把视频发给了朋友。

王立宁老师说，孩子在9-12岁这个阶段，父母要完成角色的转变，从主导者变成引导、启发的角色。

立宁老师说，孩子在9-12岁已经进入青春期的预备期了，父母这时候不是孩子生命中的主角了，而是准备从他的生命中开始慢慢地退出。父母的角色，从主导者开始变成一个引领和启发、陪伴的角色。父母在这时候要告诉孩子，你是你生命的主角，是你学习的主角。

立宁老师举例说，老师给她打电话，说她孩子最近一段时间学习不认真。这时候，她直接把这个问题抛给孩子了，她问女儿，希望妈妈怎么做，怎么回复老师？老师为什么会打电话？

女儿脱口而出，老师胡说八道，跟她过不去。

立宁老师笑了笑，班级40多个孩子，怎么老师就跟你过不去呢？她这样说，是启发引导女儿，不妨从老师的立场思考一下，目的是让孩子自己去思考和反思。

立宁老师又问，老师怎么会突然胡说八道的，没关系的，跟妈妈说说，你做了什么事情让老师有这样的错觉的？

或者换个角度想，假设把它当成老师的错觉好了，你做了什么事让老师跟妈妈打电话呢？

女儿说她当天和同学说了会儿话，以及翘课。立宁老师接着问，什么时候说的？女儿回，上课的时候说的。

立宁老师笑了笑，这下清楚了，人家都上课呢，女儿在说话，还觉得是老师冤枉她了。

女儿不服气，别人也说话，老师怎么不管？

立宁老师安慰女儿，这证明老师看重你，在老师眼里，你很重要，老师关注你。

女儿说她不想要这种关注。立宁老师说，等有一天老师把你当臭狗屎了不理你了，你会更失落的。

女儿想了想说，这倒也是。

立宁老师又问女儿啥时候翘课的，女儿说她在宿舍睡了一觉，后来老师找来了，她跟老师干了一架。

立宁老师问，如果你是老师，你什么感觉？

她说，这时候让孩子换位思考，换位到老师的角度，换位到父母的角度。

她经常跟女儿说一句话，那句话非常管用，她会问女儿，如果你是我，你怎么办？如果你是我，你怎么处理？如果你是我，你怎么回复老师？

女儿说，如果我是你，我就扛着压力跟老师说，别管我闺女，她爱咋地咋地。

立宁老师语重心长地说，如果这么说了，那未来你在这个学校里，在这个班级里，你就是那个被忽略的人，一旦你被老师抛弃了，你被学校放弃了，你自己就得不到任何协助了。

讲完这句话，女儿看着她说，也对，能理解。

立宁老师说，在孩子9到12岁这几年，家长们要用自己的思想和孩子的思想进行一个探讨式的教育，一定要给孩子腾出一个思考的空间，反思的空间以及修正的空间，把问题统统交给孩子。这样做，是在孩子这个年龄段满足他的部分心理需求，让教育是顺遂的。

她举例说，就像我们种树，几月份把树种下去，等到它多大的时候该剪枝，什么时候该防虫，以及如果狂风来了，要做什么措施等。很多时候我们养孩子跟种树是一样的，我们养一个孩子，通常也是摸着石头过河，以及根据父母们养育我们的经验来养育。

但在孩子9-12岁这个阶段，家长们如果了解一些人格发展理论的话，需要把主权慢慢地转交给孩子，退出主导者地位。立宁老师说，如果父母们能做到这一点，那他们在孩子3-12岁这个年龄段的一个重要任务就完成了。

是的，养育孩子，各个年龄段有不同的养育要点。在9-12岁这个年龄段，孩子们渴望拥有更多的主自权，父母们也不能再把孩子当成小孩子。于是这时候父母要完成角色转换，从主导者变成引导、启发者，这样才能更好地和孩子沟通，以及处理和孩子之间的冲突。

最后，希望我们能和孩子和谐相处，相亲相爱。